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Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner.

Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.

Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça?

Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent: Les deux autres lui demandent: Le 3ème dit enfin: Les deux autres sont impressionés: Mais comment tu fais? Salut Blagheure, Je te signale que mes blagues ne sont que quelques gouttes C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.

Il recherche ensuite auprès des guérisseurs, en vain également, Je ne suis plus vierge Une famille est en train de dîner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette Au bout d'un moment, elle dit: Le silence se fait et tous écoutent. Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. L'aveugle Un aveugle ne pouvant lire au restaurant, a trouver une façon très particulière, pour connaitre le menu du jour.

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Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça. Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main.

La femme lui dit:. Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine. Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe. Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui.

L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.

Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué: A votre âge, vous n'avez pas honte? Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule C'est quelqu'un qui t'encule!

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise Pour baiser les thons. C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi La première fois Elle se couche avec un soupir Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.

Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie: Je ne peux pas le supporter plus longtemps.

Mais il lui répond: Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.

Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent C'est un gars qui va au bistrot: Le gars en enfile un, deux, trois C'est en quel honneur tous ces pastagas? Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.. Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax? Ils sortent tous les deux du corps enseignant Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.

Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une mouche qui se fait écraser par une vache? Alors Adam décide d'aller à la chasse. Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!

Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Monsieur le directeur, votre parking est ouvert Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande: Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande: Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande: Tu sais quel est la différence entre un flipper et une et une prostituée?

L'amour c'est comme les cartes. Quand on n'a pas de partenaire, Mieux vos avoir une bonne main. Y'a un mec qui dit a son ami: Une vierge et une prostituée son sur un bateau, la vierge tombe a l'eau pourquoi? Dans le nord, un chien retrouve ses amis: Pendant le ramadan, une femme musulmane fait une fellation à son mari: Le premier s'apprête à passer.

Il revient en s'exclamant: Les deux gars s'exclament: Puis le mec qui faisait les test pour faire entrer les gars ou pas dans le tournage ressort a son tour: Que fait un zoophile avant de faire l'amour? Il prend son élan! Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi La première fois Elle se couche avec un soupir Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie: Je ne peux pas le supporter plus longtemps.

Mais il lui répond: Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent C'est un gars qui va au bistrot: Le gars en enfile un, deux, trois C'est en quel honneur tous ces pastagas?

Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.. Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant: Le gars n'en croit pas ses oreilles!

Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic. Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin chinois ricane: Ce n'est pas la peine de le couper. Le type n'en croit pas ses oreilles!




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Ensuite il commence à lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça. Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet.

Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit:. Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.

Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe. Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui.

L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Dans un village gourro Un Baoulé va voir ses amis dans un village Gouro.

Arrivé là-bas, ses amis Gouro qui sont très heureux de le recevoir lui donnent une bonne petite pour son séjour. Lire la suite Lire la suite. Ce qu'une Camerounaise m'a fait Une prostituée Ivoirienne appelle un monsieur qui passait et dit: Le monsieur sourit et lui dit "Je ne crois pas que tu pourras me faire ce qu'une Camerounaise m'a fait".

La prostituée choquée "Quoi? Je connais tas de trucs de moi Chat sexy Lors d'un chat sexy, une femme demande a l'homme qu'elle drague: La maîtresse lui demande: Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit: La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin: La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué: A votre âge, vous n'avez pas honte? Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule C'est quelqu'un qui t'encule! Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise Pour baiser les thons. C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi La première fois Elle se couche avec un soupir Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.

Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains

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